Buena publicidad para correr...o para parar a mitad camino

Un amigo me envía este panel informativo en la A-6.

No comment, pero desde luego, no es para zona de 90 km/hora.

Luego está la parte dramática del asunto, cuando me envía los videos de los sketchs publicatarios de la DGT en Chequia.... cruentos...

¿ Que es el exito ?

Muy bueno el correo que me envia el amigo Eusebio....no tiene desperdicio.

¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:
A los 3 años ,..... No mearse.
A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste durante el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carnét de conducir.
A los 20 años ,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años ,.... tener mucho dinero.

A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años ,... tener carnét de conducir.
A los 75 años,.... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste durante el día.
A los 85 años,... no mearse..

Hay que joderse ...
¡Las vueltas que da la vida!

Dos cerebros distintos...una caja para cada cosa

Impresionante...por fin alguien entiende la diferencia entre un hombre y una mujer a nivel cerebral.

Barrio Sesamo. 40º Aniversario

Si querian llamar la atención lo han conseguido

Sin palabras.

Nueva palabra aceptada en la Real Academia de la Lengua Española

Bueno, a pesar de que es un tanto faltón, nada comparado con la "cagada" de la presencia de las niñas "góticas" en la recepción de Obama en USA, aprovechando la reunion del G-20. Es para mofarse....¡¡¡ pero, ¿ a quien se le ocurre dejar que las niñas vayan asi ? ¿ era una burla ? ¿ libertad para que las niñas no tengan ningún complejo o problema mental cuando sean mayores ? !!!! Anda ya.

Bueno, os dejo un documento que me remite un compañero del colegio.

Nubes y claros.... noche movida y salida en bici.

Ayer me acosté leyendo un post de Eugenio Soler en FB, acordándose de Rita y de los saltitos que va a dar en "la Golden" si continúa esa tónica de represión policial en Juan Llorens. Por lo que comenta dice que hasta la Policia estaba avergonzada. ¿ que pasó ? Lo averiguaré.

Para desengrasar, me he metido de desayuno 32-33km de bici, eso si, llaneando, porque en "la capi" no hay montañas... sólo si subes algún puente. Desde el rio, hasta el carril bici que va a Alboraya. Desde Alboraya, por el barranco del Carraixet, a Puebla de Farnals, y para hacer una ruta circular, de aqui a la Patacona, Malvarrosa, para coger el carril bici que va al rio, y a comprar el pan para "esmorsar".

¿ Y que me he encontrado ? Algo fabuloso... a las 8.00AM no hay prácticamente nadie en el rio.


¿ Para que queremos irnos a Nueva York al Central Park, si tenemos un Parque Impresionante en el rio ? - quiza sea para no soportar a Zapatero...

¿ Para que queremos irnos al Caribe, si tenemos unas casitas en primera linea de la playa y unas mesitas con palmeras en primera linea a escasos 5km de la ciudad ?

¿ Para que queremos hacer un crucero, si tenemos unos barcos aqui en Valencia, que no se cómo caben en el puerto y vienen a vernos?

..... si no fuera por la puta crisis,.... esto sería un paraiso.....Vaya que quien no se consuela es porque no quiere jajajajajaja

Menudo yate hay en primer plano, y al fondo un crucero impresionante para un provinciano.

¡¡ Che !! con banquitos y todo a voreta de la mar. Está justo al final de la Patacona, una vez cruzado el barranco del Carraixet.

Y esto que eran unas casas para pescadores, donde guardar los aparejos, se ha convertido en una urbanización clandestina, con unas vistas como las de la foto de antes.

Y te encuentras cosas graciosas, como la del cartel. Hay quien se pasa de espléndido y anuncia la boda de su hija "Laura" en una valla publicitaria a la entrada de Valencia.... ¡¡¡ En lugar de colgar una pancarta en el puente de la autopista como se ha hecho toda la vida, nada de nada, ¡¡ UNA VALLA ENTERA CON ILUMINACION NOCTURNA !!!! Ver para creer.

Para volverse loco.... ¡¡ Viva el despiste !!

¿ Cuantas veces vamos por la carretera y una mala señalización nos despista y acabamos cogiendo la carretera incorrecta para llegar al sitio al que llegamos tarde ?

Estoy convencido que los que ponen los carteles no tienen carné de conducir, ni se han enfrentado al cruce de cables al que quedamos sometidos cuando aparecen varias señales contradictorias o duplicando el mensaje en direcciones opuestas, y con el coche a 160km/hora.

Pues también ocurre dentro de la ciudad, y aunque vayamos mas lentos, no deja de ser curioso. ¿ Se trata de pistas para saber que puedes ir por esos carriles? o ¿ se trata de una prostitución de una señal de obligatoriedad ?

No puedo con el color verde azulejo cuarto de baño antiguo...

Si, son manías, pero le tengo manía al color verde de los azulejos que en los antiguos cuartos de baño
- formato 15 x 15 - se utilizaban antiguamente.

Los considero antiestéticos - anti-libidos - anti...todo... De hecho en muchos bares antiguos aun me entran nauseas cuando lo veo....

¿ Y que me encuentro delante de mis narices el otro dia ?

Aunque no se aprecie bien, pero si....
es un Z3 de color verde azulejo cuarto de baño antiguo....para volverse loco. !!!!

Inhumanos a la carga.....Rubia de bote

Nuestro amigo Sergio me remite este enlace para que lo hagamos circular.

Este es el videoclip más inhumano del año, el de la irreverente “Rubia de Bote, conejo negrote”:

Pincha aquí y reenvíalo a todo el mundo, que conozcan la verdad !!!!!!!!

Contra la crisis, el movimiento de dinero....

Agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

O pior da viagem a Lisboa

Lo escribo en portugués para enviarselo a Milton y Pedro, como muestra de amistad y simpatia a ese pais vecino con el que muchas actividades podemos compartir.

Se no post anterior, era tudo doçura, agora aqui está duas horas, nos últimos Lisboa ..... para morrer.

Terça-feira à noite 19. El avião sai às 20:05, então quando um voo internacional e com a verificação de bagagem, deve ser 1:45 antes, o limite é a 18:20 h.

At 17:00, eu estava no carro patrulha a cerca de 40 km a partir do quartel onde tivemos o carro, malas e todo o material. Se tudo correu bem, às 17:30 na sede, mas 20 minutos para chegar ao aeroporto, 17:10, e até mesmo nos cerca de meia hora para beber uma cerveja .... sem pressa. Ja ....

O que você pensou .... De volta ao carro patrulha que conhecemos um acidente de viação, um carro capotou e que tinha dado alguns para trás, e se o maquinista não foi ferido ... mas um carro patrulha e têm de prestar atenção. Começamos bem ... o condutor estava bêbado ... Eu não poderia explodir a respiração ... .. E ainda disse: "minha filha ...".. Se a sua filha ouve você obtém dois bolos, mas a tua mulher te mata ...

Muito cortês avisar de rádio, porque tivemos que ir para o aeroporto e nós temos de tomar outra radiopatrulha chegou ... ... são 17:30 ... em 15 minutos, chegamos ao quartel ... ¿como? Ele era um carro patrulha e partiram ....¡¡¡ carros! a sirene para 40 km para o leite ... quão bem condcucía Sargento ...fenomenal.

Vale tomou material do carro, deixar tudo, porque o dia seguinte para fazer um teste à noite, e tudo deve ser perfeito. 17:45 esquerdo no quartel. Pedro diz-nos a guiar-nos para o aeroporto, mas quando você sai, seu bilhete foi vencido, por isso temos de fazer-se e voltar-nos, não podemos esperar para renovar o bilhete. "Você tem que ir imediatamente A5 direcção e, em seguida, você verá a A1 Norte desvio aeroporto "

Aqui vamos nós ... Manuel Trigo condução com os olhos colados ao vidro ..... Após 40 km, a toda a velocidade .... estamos decididos a virar-se, é impossível, não há sinais. Nós regresso a Lisboa e, no pior caso, voltamos a Madrid de carro. São 18:10, e regresso a Lisboa ....

A toda a velocidade novamente, perguntar a portagem cabine, e dizer-nos que a recta .... continuar com a esperança de chegar .... 18:30 no aeroporto, que estacionou o carro chegou no Terminal 1 (estacionados ilegalmente), leve as malas e ir correr .... Chegamos à janela da Vueling. Existem cola, perguntar se se trata de tempo e de nos dizer que, se tudo é ....¡¡¡ salvo! de tempo.

Deixo a minha mala e o DNI de Trigo, e eu vou voltar para o carro para Avis .... Ja .. o carro não é. A odisseia começa. Peço um policial se você pode descobrir se o carro foi roubado da grua. Algumas perguntas sobre o walkie, e dizer-lhe que o guindaste não foi trazido ele. Eu disse diretamente: "Rouba ".... ¡¡¡Temos roubado o carro! Não pode ser ... Deve haver um erro. Roubado em 5 minutos.

Eu novamente explicado pela situação de Trigo é 19:00. Ainda temos tempo. Mas agora que as malas que levamos tem de pagar separadamente. Cada bolsa é no valor de 20 €, 40 € total. Mas eles têm de ir para Grounforce de pagar e dar-lhes bilhetes a bordo. Groundforce para chegar e, a senhora diz-nos que, se os dois sacos vai nome da mesma pessoa, o custo é de 180 € ¿¿Queeeeee? Voltar para a janela Vueling, e dizer-lhes que um bilhete para cada saco, uma para mim e um para Manuel. Então, são 40 €. Não há nenhuma maneira de entendê-la ... Português, Inglês uuuuuutyyyyyy .... mau leite que eu estava entrando ... entre o final três pessoas, as contas fazem chegar a ir para pagar Grounforce.

Já são 19:20, e Manuel vai para a janela de pagar Groundforce .. muito puta, não tinha pressa .... inferno, eu 50 € e tenho de dar € 10. Portanto, não dura .... .... porque às 19:30, correndo de volta Manuel. Temos esclarecido que os bilhetes. Eu digo Manuel para juntar-me se eu estava errado em perseguir o carro ... na verdade estava no chão .. ¡Whew!. Estes são os horários de funcionamento das 19:35 ... ... não postou navegação demora .... Mas eu tenho que deixar o carro em Avis, pagar e voltar ao portão 14 para o embarque.

Miss Avis diz que não podemos deixar o carro lá, e nós não podemos pagar. Ok, eu levo o carro para o estacionamento de Avis Rent a Car. Onde? Ahi próxima .... ha ... e eu que era o inferno. Ok, a esgotar-se para encontrar o carro de novo .... com os nervos e não sei onde o carro de novo, e de estar no aeroporto funciona. Levantar o carro, eu vejo os 2 e 3 Estacionamento Rent a Car Alla voy. Digite Parking 2 lame bilhete, e onde ...¿¿ Avis dama? Aqui não é, você deve ir e trazer o carro para o edifício no final .... Dá-me um bilhete para pagar ... a pagar? Não tenho tempo para brincadeiras .... Abram queira perder o voo.

É a minha misericórdia, e estou aberta a barreira. (não diga a ninguém). Encontro edifício Rent a Car, Avis busco, eu deixar o carro a moça lá me disse isso ... mas não posso deixar bem ... Miss apañese.

Eu vou a correr à volta do aeroporto, para se encontrar com Manuel I tinha o meu saco, a minha identidade, meu bilhete .... ... Onde está o Manuel? Eu não vejo isso. Exortamos os móveis, são 19:50 am pingos da corrida. Digo isto ... estávamos perto de onde eu olho, olho, mas não vê-la. Eu ficar sem bateria no telefone .....

O que estava faltando ..... Eu ouvi um apito, e vejo Manuel. ... O avião está indo .... mas antes de eu ter que tocar a bola no controle de acesso. A rapariga do controle, ele faz-me pegar o laptop, ligue-o, retire o saco de toilete, aberto após barbear, 20:00 ....¡¡¡ ..... merda é o avião!

Corremos para a porta 14, e existem ainda duas pessoas na fila, temos vindo .... ... Estou todo molhado, sua camisa para fora, .... Entramos no avião, nós nos sentamos ... graças a Deus, tivemos lugares 2A e 2B ... mas não há espaço para a bagagem de mão ... Então, para chegar até .... Tudo bem ...

"Eu falava o capitão do vôo é a metade nasal ...."... merda ... o que eu estava ausente e as CoPilot é um" ... Raboso ".... uuuuyyyy que me dá esse mau presságio.

Bem, a aeronave partiu, nós tomamos uma cerveja e .... chegamos a Madrid às 10:25, hora local. Ir odisséia.

¿ Como hacer feliz a una mujer ?

No he podido evitar incluir esta presentación sobre el tema del asunto, ya que es la realidad. Si no, cuando alguno de los aspectos destaca en alguno de tus conocidos, fijaros como seguro que alguno de los asuntos destacados en la presentación salen a relucir..

El miedo al cambio con las nuevas tecnologias

Cruel y dura realidad a la que nos enfretamos diariamente aquellas personas que nos dedicamos a promover las nuevas tecnologías y nuevas ideas en el mundo.... Innovacion si, pero luego hay que venderla... y hay cada tarugo.... !!!!

Ya estoy de vuelta....y un poco de humor no viene nada mal

Mi amigo Sergio Aguado me envia este correo.... sin perdida






Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla. NO PUEDE HABER OTRA PEOR, ES IMPOSIBLE
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color,
busco el pasaporte,
para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!!
Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo,
¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo
y huérfano,
pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado,
cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
GUTI SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
A QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID !!!!!!!!!

La crisis desde otra perspectiva....

Si ya lo decia yo, y menos mal que nuestro amigo Jose Maria Guijarro nos ha sorprendido con este post en el facebook... Por lo menos, no soy yo solo el que piensa que la crisis es un estado mental.

risis Mundial... desde otra perspectiva/Gabriel García Márquez


Aprendamos a no ser pesimistas y a crear nuestro futuro de
florecimiento y prosperidad con entusiasmo!!
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora mayor que
tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14

Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación.
Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero
he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a
sucederle a este pueblo'

El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una
carambola sencillísima, el otro jugador le dice: 'Te apuesto un peso a
que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe.

Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué
pasó, si era una carambola sencilla, y él contesta: 'Es cierto, pero
me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana
sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'.

Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa,
donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : 'Le gané este
peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.


¿Y porqué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola
sencillísima, según él preocupado con la idea de que su mamá amaneció
hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.'

Y su madre le dice: 'No te burles de los presentimientos de los viejos
porque a veces salen.'

Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al
carnicero: 'Déme un kilo de carne', y en el momento que la está
cortando, le dice: 'Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo
grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'.

El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un
kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la
gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y
comprando cosas'.

Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor déme cuatro kilos...'

Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que
el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende
toda y se va esparciendo el rumor.

Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que
pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la
tarde.

Alguien dice: '¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero
si en este pueblo siempre ha hecho calor!'

Sin embargo, dice uno, 'a esta hora nunca ha hecho tanto calor.

Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.

Sí, pero no tanto calor como hoy.'

Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un
pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene
todo el mundo espantado a ver el pajarito.

'Pero señores', dice uno, 'siempre ha habido pajaritos que bajan aquí.
Sí, pero nunca a esta hora.'


Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que
todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. 'Yo
sí soy muy macho', grita uno. 'Yo me voy.'

Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y
atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve.

Hasta que todos dicen: 'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'.

Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas,
los animales, todo.

Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la
desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la
incendia y otros incendian también sus casas

Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y
en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo
que está a su lado: '¿Viste mijo, que algo muy grave iba a suceder en
este pueblo?'

Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el
efecto Pigmalión".

Por eso:
- No hagas caso del rumor.
- No seas un instrumento para crear el caos.
- Lo negativo atrae a lo negativo
- Sé POSITIVO.
- Tratemos de construir con visión de futuro y no de destruir lo que tenemos.

"SI SEGUIMOS HABLANDO Y PENSANDO EN LA CRISIS, INDUDABLEMENTE ÉSTA SE
HARÁ MÁS FUERTE"

El subconsciente....

Pardiez, voto a brios que llevaba casi una semana sin escribir...tanta lectura, facebook, viajes...no me ha dejado escribir nada.

Bueno, aqui va un cuentecillo que el amigo Sergio Aguado, nos envia a los amigotes. Sin perdida.

EL SUBCONSCIENTE ENGAÑA

!!!!!Un hombre y una mujer dormían placida y
profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana
se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada,
le dice al hombre:

MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo,
salta loco por la ventana,
se pega una piña de campeonato contra el piso,
cae sobre una enredadera con espinas,
se pone de pie ydesnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la
mujer:

GRANDIIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy
yo!!!!!!

Y la mujer le contesta: AJAAAAA, CABRONAZO
¡¡¡ ......... y tú por qué corres????

Exposición del Ninot 2009

Año tras año es bonito acudir a esta exposición, ya que ves normalmente las mejores figuras de cada una de las fallas, y si luego no puedes visitarlas cuando están "plantadas", por lo menos tienes un pequeño resumen.

No hay que olvidar que son una de las figuras de un conjunto artistico llamado falla, que en su integridad, algunas fallas hacen verdaderas obras de arte.

Humor, y caricaturas, ... bastantes, este año a destacar ZP, Rita y "la de la Vega" - una señora socarrona decía, "con lo fea que es no sirve ni para ninot". Esto es lo bonito de la democracia, que todo el mundo opine.

Aqui hay un pequeño resumen de intantiles y mayores....¡¡ a ver quien gana !!

De tontos va la crisis !!!

Acabo de leer un articulo que me remite Jose Maria Guijarro a través de facebook, y quiero compartirlo con vosotros, ya que no tiene perdida.

Como chiste es graciosillo, pero como lectura final es muy bueno. Y sobre todo de situaciones comunes como estas se desprenden grandes lecciones.

Aprovecho para comunicar que en la relacion de posts que aparecen en este portal, son excelentes. Lo he puesto en los enlaces de interés como "Comentarios de Actualidad"

La recompensa del viajante..

Hace unos cuantos años, cuando un viajante llegaba a una casa de comidas en un pueblo al que habia llegado para predicar a puerta fria a las empresas de la zona, e intentar ganarse la vida ( mas duro que ahora..por cierto) y ofrecer los productos que llevaba en cartera, normalmente te encontrabas con otras personas del gremio. Pero esta crisis está acabando con todo, incluso con los representantes de comercio y agentes comerciales ( que no es lo mismo ).

Las empresas están tan obsesionadas con la crisis, y con la reducción de costes, que cuando oyen hablar de un comercial, huyen, a pesar de que vengamos a ofrecerles incremento de productividad, avances tecnológicos, reducción de costes. ¿ Se han puesto tapones u orejeras de burro? ¡¡¡ Dios como me gusta vender !!! ...pero si alguien compra, entonces ....es un orgasmo !!!

Este es el escenario de un comedor de un bar de comidas en Cáseda que ántes estaba lleno, y ahora solo tiene que jubilados jugando al mus y al domino en el bar. Eso si, siguen al pie del cañón ofreciendo ·El Rancho”.